Aikido con 5 años

Anonadado quédome viéndo a estos futuros Maestros de Aikido. Se puede ver Tai no Henko, Kokyu Nage, Irimi Nage, Ikkyo… ¡Qué santa paciencia la del Maestro!

En cuanto se tenga en pie meto a Juanya a clases, no vayan a ser estos canijos más que él (^_^).

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Star Wars: This is how everything started…

This is how it all begun (according to storm troopers, of course).

It seems now that all Star Wars saga is not what it seemed to be. All of it can be followed back to this very clip.

Turkish Ninja

Beware of the ninja! This I found in the web from a Turkish movie. Hope not all ninja can do this, otherwise I will change sides and align with them in some x-kan. They are… oh! so mighty!

Please, make the effort and watch it till the end. Great way to end a fight!!

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The Killer Tortoise

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Algorithm March!

Ok, yes. I know the following is stupid, but I just could not resist posting it in here. Meet the “Algorithm March (with the Ninja)”

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Humor de Star Wars

Episodio 1: La Amenaza fantasma

Escena*
Qui Gon : La fuerza es muy intensa en él ¿Quien es su padre?
Shmi : No hubo padre, apareció yo le llevé dentro, no supe explicar lo que pasó
Qui Gon : Ya ya, a saber donde se corre usted las juergas

Escena*
Obi Wan y Qui Gon Jin al ver a Darth Maul.
Obi : Has visto maestro?
Qui : Si mi padawan
Maul : Ja ja habeis visto que soy poderoso
Obi y Qui Gon : No! Hemos visto que tienes novia y te está poniendo los cuernos pero a parir.

Episodio 2: El ataque de los clones

ESCENA 1:
En la arena, con los jedis rodeados de droides.
Count Dooku: Valiente pero estúpido, mi viejo amigo jedi. Estáis totalmente superados en número.
Mace Windu: No lo creo.
Count Dooku: Ya lo verás. ¡Mira mi ejército de Uruk-Hai!

ESCENA 2:
Dooku peleando con Obi-Wan
Dooku: Buf, que malo eres. Para ser el padawan de mi padawan deberías luchar mejor, mariquita.
Obi-Wan: Sí, sí. Pero dentro de tres años el padawan del padawan de tu padawan te va a cortar en trocitos, hijo de puta.

Episodio 3: La Venganza de los Sith

ESCENA 1:
Homenaje a Pulp Fiction
Mace Windu: Estarás en este Consejo pero no tendrás el rango de Maestro.
Anakin: ¿Qué?.
Mace Windu: Dí “qué” otra vez capullo.

ESCENA 2:
Otro homenaje a Pulp Fiction
Mace Windu (a Palpatine): Voy a poner fin a esto de una vez
Anakin: ¡No puedes!
Mace Windu (mirado primero a Anakin y después a Palpatine):
“El camino del hombre recto está rodeado por todos los lados por la injusticia de los egoístas y la tirania de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del valle de la oscuridad porque él es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos… “
Anakin: ¡Tiene que ser juzgado!!
Mace Windu (mirado otra vez a Anakin y después a Palpatine):
“…y os aseguro que vendré a castigaros con gran venganza y furiosa cólera ha aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos…”
Anakin: ¡Le necesito!
Mace Windu (mirado primero a Anakin y después a Palpatine):
” y tú sabrás que mi nombre es yavhé cuando caiga mi venganza sobre tí.”
Anakin: ¡NOOO!

ESCENA TRES: Dormitorio de Padme y Anakin.
Padme; ¿Qué te sucede, Annie?.
Anakin: He tenido una pesadilla en la que nuestros dos hijos se acababan liando y echaban un polvo.

Episodio 4: Una nueva esperanza

ESCENA 1:
Luke: ¿Cómo murió mi padre?.
Obi-Wan: Un joven jedi llamado Darth Vader, que fue alumno mio antes de volverse malvado, ayudó al Imperio a cazar y matar a los jedis. Él traicionó y asesinó a tu padre.
Luke: ¿De verdad?.
Obi Wan: Pues no. La puta verdad es que le corté las dos piernas, un brazo y dejé que se quemase en un río de lava.

ESCENA 2:
Obi-Wan – Skywalker, ese es un nombre que no había escuchado desde …hacía mucho, mucho tiempo…
Luke – ¿Estos droides te pertenecen, entonces?.
Obi-Wan – No, por 12 plazos pendientes …hace mucho, mucho tiempo…

ESCENA 3:
Obi-Wan: La fuerza puede ejercer una poderosa influencia sobre las mentes débiles.
Luke: ¿Es cierto?.
Obi-Wan: Pues claro. (hace un gesto hacia Luke con la mano). Ahora chúpamela.

ESCENA 4:
Obi-Wan: Toma Luke, esta espada me la dió tu padre, quería que la tuvieras
Luke: Pero… un jedi nunca se deshace de su espada, ¿cómo…?
Obi-wan: Sí, bueno, eh…uhm, digamos que tomó la decisión “en caliente”…
Luke:¿De que te ríes, Ben?
Obi-Wan: De nada, nada, es que me he acordado de un chiste…

ESCENA 5:
Chewaca: Aaaaaaaaah ahhhhhhh auhhhhhhh ahaaaaaaagh (¡ostí! tú eres el Luke de los Skywalker de toda la vida ¿no? Tío, Yoda me contó un montón de cosas sobre tí y tu familia).
Luke: Han, ¿qué dice Chewaca?
Han: Estoooo, pues… dice, dice que los retrogeneradores se han gripao…
Chewaca: AAAAAAAAAHHHHHHHHH UUUUHHHHHHHHH AAAAAAAGGGRRRRRUUUUU! (¡pero que dice el colgao éste! Que no, colega, que el Vader es tu padre y Leia tu hermana, tron.)
Luke: Han, ¿seguro que dice eso? Está muy alterado.
Han; Ummm…. sí,sí… seguro. Vamos, palabra por palabra. ¿Verdad, Chuwi?
Chewaka: AUUUUGHHHR AGGGHUUUUUUUU AHHHHHHHHHH (Tú puta madre en bicicleta, que me tienes hartito. To la vida haciéndote el guay como si supieras mi idioma y no tienes ni idea. ¡Coño! Si además, yo me llamo Vicente, VI-CEN-TE.)

Escena 6*
Chewaca en el final de la peli, en la sala de audiencia

Chewie : UUUAAAAAGHHHH! (Yo por qué no tengo medalla?! UAAAGHHH!! (Cacho racistas!) UAAGGGG! (Mierda los créditos!)

Episodio 5: El Imperio Contraataca

Escena 1*
Darth Vader : Rd2 nunca le dijo lo que le pasó a tu padre
C-3po : Dijo lo suficiente dijo que tu le rompiste la nuez
Darth Vader : No 3PO, yo soy tu padre
C-3po : NO! Es imposible
Darth Vader : Examina tu papelera de reciclaje sabes que es verdad!

ESCENA 1: (En el congelador de carbono)
Leia – Te amo.
Han – Ya lo sé.
Darth Vader – ¡Este cabrón está chuleando a mi hija!. ¡Congeladle en carbono!.

ESCENA 2:
Darth Vader: Luke, ¡yo soy tu padre!
Luke: ¡Noo! Mientes…quiero pruebas
Darth Vader: ¿Sí? ¿cuales? te las daré
Luke: Según mi tío Owen, mi padre tenía unas manchas de nacimiento en las piernas como yo, ¡enséñamelas!
Darth Vader: Eeehh, uhm, estoo…¡examina tus sentimientos!

ESCENA 3:
Luke: Maestro Yoda, ¿qué es la Fuerza?
Yoda: Verás Luke, existen unas pequeños seres llamados midiclorianos que viven en simbiosis con nosotros y que…bah, da igual, mejor te cuento la versión fácil.

ESCENA 4:
Darth Vader: Luke, ¡yo soy tu padre!
(aparece el espíritu de Padme)
Amidala: Eh, bueno Ani, yo no estaría tan segura, es que pasabas tanto tiempo fuera, y claro…

ESCENA BRUTAL :
El terrible duelo de sables de luz esta llegando a su final. Darth Vader (DV) está empujando a Luke Skywalker hacia el final de la pasarela. Un rápido golpe del oscuro señor del Sith corta la mano de su oponente. Luke retrocede hacia el borde de la pasarela, mira abajo y se da cuenta que no hay mas salida que tirarse al vacío.

Darth Vader: Obi-Wan nunca te dijo lo que le paso a tu padre.
Luke: Me dijo lo suficiente. ¡Me dijo que tu le mataste!

Darth Vader: No Luke… ¡Yo soy tu padre!
Luke: ¡NO!. ¡No es verdad!. ¡Mientes!

Darth Vader: Examina tus sentimientos Luke. ¡Sabes que es verdad!
Luke: ¡NO!

Darth Vader: Lo es. No tienes salida. ¡Ven y juntos gobernaremos la Galaxia como padre e hijo!
Luke: NO!

…. Luke vuelve a mirar abajo , decidido a tirarse ….

Darth Vader: ¿Y sabes algo más?. El androide de protocolo que tienes…
Luke: ¿C3PO ?

Darth Vader: Si C3PO. ¡Lo construí yo mismo cuando tenia 9 años!
Luke: ¡NO!

Darth Vader: ¡Con 9 años!. ¿Y que es lo que has hecho tú?. Mírate, das pena, sin mano, sin trabajo, un rebelde. ¡Y ni siquiera has conseguido levantar tu nave del pantano!. ¡Ven conmigo y te convertiré en alguien de provecho!
Luke: ¡Destruí tu preciosa Estrella de la Muerte!

Darth Vader: ¡Con 20 años!. Yo con 9 años destruí, solito, sin la ayuda de nadie toda una nave de control de la Federación de Comercio.
Luke: ¡¡¡Eso a mi no me importa!!!. ¡¡Déjame en paz!!

Darth Vader: ¡Oh, otra vez pucheritos!. ¡Pobre de mi, mi padre nunca me venia a ver en mi cumpleaños, ni me regalaba lo que queriaa buaaa buaaa. Mi padre es un Señor oscuro del Sith… buaa, buaaa.!
Luke: ¡¡¡Calla!!!!

Darth Vader: Eres un inútil. ¡Cuando yo tenia tu edad ya había exterminado a todos los caballeros Jedi de la Galaxia!
Luke: ¡¡¡Soy el más rápido pilotando mi T-16 por el cañón de Beggar!!!

Darth Vader: ¡Oh. ! Por el amor del Emperador !. ¡ Con sólo 9 años, fui ganador del primer premio en la gran carrera de Boonta, siendo el único humano que ha pilotado una vaina de carreras!

…. Luke vuelve a mirar abajo. Vuelve a dar un paso atrás ….

Darth Vader: ¡Oh!.¡ Estaba equivocado!. ¡ Tu no eres mi hijo, no se de quien eres pero seguro que mi hijo, no!

…. Luke se tira por el pozo. Vader se asoma y le grita ….

Darth Vader: ¡Córtate el pelo!

Episodio 6: El Retorno del Jedi

Escena 1*
Boba Fett en la digestión de mil años del Sarlacc junto con un colega
Colega : Jo tío, A tu padre le darías vergüenza
Boba : Qué?
Colega : A el lo mata el más poderoso esgrimista Jedi y a ti te mata un ciego de espaldas

Escena 2*
Emperador : Te dije que te quedaras en la nave comandante
Darth Vader : Una pequeña fuerza rebelde ha llegado a Endor
E : Si lo se
Vader : (Claro, tu lo sabes todo, creído) Mi hijo está entre ellos
E : ¿estás seguro?
Vader : (Esto no te lo esperabas eh? Viejo senil) Lo he presentido mi señor
E : Es extraño que yo no
Vader : (Extraño? No, te jodes)
E : Me pregunto si tienes claros esos presentimientos Lord Vader
Vader : (Me vas a decir lo que es la intuición paterna, estéril sabelotodo)Son claros mi señor
E : Entonces debes ir a la Luna Santuario a por él
Vader : El vendrá a mi (Tonto del culo)
E : Si, lo he previsto
Vader :(Termina de arreglarlo, un día te agarraré con una mano y…)

Escena 3
Leia – ¿Por qué te tienes que enfrentar cara a cara con Vader?.
Luke – Porque, Leia, él es mi padre…
Leia – ¿Tu padre?.
Luke – Y si eso te parece malo, espera a que te cuente quien cojones era mi abuelo…

Escena 4
(Luke acaba de cortarle la mano a Vader)
Palpatine: ¡Joder Vader! Este es el quinto miembro que te cortan. ¡Qué coño te pasa, tío!.

Escena 5
(Funeral de Vader en Endor)
Luke pone en la hoguera el cuerpo de Vader sin saber que aún está vivo.
Vader (comenzando a arder): ¡TE ODIO!
Luke: ¡Ups!.

Escena 6
(Final de la película, cuando están quemando el cadáver de Vader y aparecen los tres espíritus)
Anakin: Bueno, y esto de quemarme qué es, cachondeíto ¿no? ¿Y tú, Obi-Wan, de que te ríes?
Obi-Wan: De nada, nada, es que me he acordado de un chiste…

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12 or 13?

12 or 13 people?

Well… I’m sure this is just me. That I’m too dumb (or too lazy) to try to find out how this works, but this damm little image is just keeping me curious.

How can these 12 people become 13?!

If any of you could please give me an explanation on what’s going on… Because I don’t really have a clue.

Thanks!

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